那么，到底怎样的育儿方式是最适合孩子，能最大程度的支持孩子的成长呢?

　　今天我们就来一起讨论下这个话题，希望这篇文章能给正在育儿的你带来一些启发和思考。

　　一、什么是和善而坚定?

　　儿童心理学家和教育家鲁道夫·德雷克斯提出了“和善与坚定”并行的教养方式。

　　这种育儿方式既能让孩子感到温暖，又会给他们设定界限，并尊重他们与年龄相符的自主权;给予孩子独立的空间，鼓励他们去探索，同时也会提供切实的支持。

　　那究竟什么是“和善而坚定” 呢?简言而之，“和善”的意思是我们要尊重孩子，孩子虽然依附于我们生活，但他不是提线木偶，他有权力表达想法和意愿，决定自己的行为。

　　“坚定”则是指在尊重孩子的同时，我们也要尊重自己，坚持做自己该做的事情，不让孩子的不良行为摆布我们。

　　在理解“和善而坚定”的时候，很多人容易犯的一个错误是把“坚定”理解为“强权”。其实这两种是完全不同的。

　　“强权”是指大人把自己的意愿强加给孩子，用命令、逼迫的方式让孩子服从于父母的意志。

　　而“坚定”则是面对孩子提出的过分要求时，父母要提出合理的规则和限制，有坚定的态度，父母决定自己应该做什么，并且坚持贯彻执行。

　　举个小例子，给孩子做了好吃的，孩子不洗手就想吃。

　　强权的方式是：我们拖着孩子到卫生间，虽然孩子一直在反抗，但我们摁着给他洗好手，过程中可能还一直在数落孩子。我们用逼迫的方式，让孩子“听”我们的。

　　坚定的方式是：孩子不洗手是他的自由，我们没法强迫他。

　　我们可以做的是控制自己的行为，比如，拿走好吃的食物，同时告诉孩子，“等你洗好手了，就可以过来吃了”。记住一点：我们只能对“自己”说了算。

　　在贯彻“坚定”的时候，还有一点需要注意，“坚定”不需要通过“音量高”来实现。

　　孩子的感受力是及其强的，我们的表情，动作，音调所传达出来的信息他都能及其敏锐的感受到。

　　其实很多时候，面对孩子的时候，我们往往是无计可施了，才会通过“大声说话”来给自己多一些底气。

　　声音越大，内在越不确定。同时，当我们通过“音量高”来传达我们的“坚定”时，孩子很容易感受到“被命令”和“被强迫”的感觉。

　　很多孩子不但不会去做，反而本来打算去做的事情，也会继续拖延下去，仅仅是为了和我们对抗，表明他“可以说了算”。

　　为了让大家体验感更深，我想带大家来感受一下两种表达方式会产生的不同效果。

　　我们假设这样一个场景：闹表响了，你今天真的很不想起床!真想多赖一会儿!

　　这时如果爱人大声地冲你说：快起床吧，闹表已经响了好几次了，怎么总是这么磨磨蹭蹭的，就没有一点时间观念，不怕上班迟到啊!

　　这种表达方式带给你的感受是什么?是不是想一脚踢过去，可能这几天都不想理他，即便起床了，也是带着一肚子气。

　　其实很多父母在叫孩子起床的时候用的就是这种方式。孩子一脸郁闷地起床了，气鼓鼓出门了。可能一早上都闷闷不乐，上课时候也无精打采。所以看似好用的方法，是不是真的有效呢?

　　我们来换一种表达方式，如果爱人平和地说：闹表响了，你还想睡一会儿吗?怕你一会儿开车又着急，起床吧，不行中午趴一会儿补个觉!

　　你的感受是什么?是不是感受到的是来自爱人的关心，而非指责和挑剔，更不是“落井下石”。不管你有没有立马爬起来，心里都是没有任何抗拒在的。

　　语言是有力量的，这种力量可能是负面的，可能是正面的，可能是尖锐的伤害，也可能是柔软而有温度的。

　　下次叫孩子起床的时候，不妨也这样试试，你会发现，“温柔”其实更加有力量!

　　二、“和善而坚定”怎么落地?

　　以上两点就是在表达“坚定”时，我们容易犯的小错误。那具体到日常生活中“和善而坚定”要如何落地呢?

　　为了能更方便大家理解，我这里来举两个小例子。

　　比如：你和孩子已经商量好，每次玩完玩具都要归位。

　　但孩子每次都没有执行，你经常需要三番五次提醒，有时候还不得不提高音量，孩子这才会一脸不情愿地去做。

　　很多时候，你实在看不下去了，所以自己生着一肚子气收拾了。

　　类似的情形，生活中是不是有很多?很多父母每天都因为类似的小事，行走在奔溃的边缘。

　　那“和善而坚定”的做法是什么样的呢?

　　首先我们来看“和善”。在这个情形中，“和善”的意思是，我们要尊重孩子，可以友善提醒，但不会一而再再而三地去催孩子，不强迫他去遵守规则。

　　“坚定”的意思是我们要尊重自己，我们不能替他收拾，我们只能决定自己做什么。

　　明白了这个大前提下，我们能采取的做法是什么呢?

　　如果你觉得孩子乱糟糟的玩具干扰了你的生活，那么你可以把玩具都收起来，但不是为了孩子，而是为了你自己更舒服。

　　但因为玩具是你收拾的，所以之后想玩的时候，孩子就不知道玩具放在哪里了。

　　孩子问你的时候，你可以平静地告诉孩子，“对不起，因为上次你没有把玩具收好，所以这次不能玩了。不过，等你决定玩完做到归位时，你可以再来问妈妈”。

　　不给孩子贴标签，说他“不爱收拾，不爱干净”，通过平和的态度传达我们的原则和态度，这样就是“和善而坚定”。

　　再来举一个小例子，当生活中，孩子对我们大喊大叫，或者出言不逊的时候，大家是如何处理的呢?

　　很多“和善”的父母对孩子的行为非常包容，他们非常温柔，即便内心已经“波涛汹涌”了，但表面上还会“笑脸相迎”;

　　有些“严厉”的父母可能会棍棒相加，或者以更大声的声音喊回去“你给我好好说话”。

　　以上两种做法都不是“和善而坚定”。“笑脸相迎”时你没有尊重自己的感受，“大声喊孩子让他好好说话”时，我们并没有给他示范正确的沟通方式是怎样的。

　　“和善而坚定”的做法是，我们可以对孩子说：妈妈很想和你沟通，只是你的方式让妈妈不舒服，等你打算尊重妈妈，和妈妈友好说话的时候，我们可以再聊一聊。

　　通过以上两个例子，相信大家对于“和善而坚定”已经有了一个大致的印象了。我们来总结一下，“和善而坚定”应该是这样的：爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的：温柔而坚定，情感上温柔，执行时坚定。

　　只是，大多数父母在具体贯彻执行的时候，经常陷入过于“和善”或者过于“坚定”的境况。如何拿捏这个“度”呢?具体执行起来有哪些需要注意的地方呢?