亲爱滴云闺蜜们，大家好，又到了我们一起学习家庭教育的时间了。

　　在之前的文章中，我们一起解了”大脑发展”的相关知识，相信大家对孩子的大脑发展规律有了一些了解了。

　　今天的文章，我们继续聊“大脑”，我将结合具体案例来帮助大家学会如何将“大脑理论知识”落实到实际生活中。

　　一

　　大脑分为“左脑”和“右脑”

　　首先我们先来看第一点：大脑分为“左脑”和“右脑”。

　　这个知识点，我相信大家或多或少都知道。左脑和右脑不仅仅是在解剖学上是分离的，在功能上也是非常不同的。

　　美国著名的教育学家、心理学家丹尼尔.西格尔在《全脑教养法》中提到：大脑影响我们的方式有“左脑模式”和“右脑模式”。

　　在“左脑模式”下，我们会更注重逻辑和细节，讲究秩序，并且擅长用语言来表达自己。

　　在“右脑模式”下，我们会更注重自己的感受，并且对来自周围的非语言信号更加敏感。

　　比如别人的面部表情、眼神、语气语调等传递的信息。

　　其实也就是我们平常说的“左脑是理性的，右脑是感性的”。

　　在孩子的成长过程中，都是“右脑”占主导地位。尤其是三岁以前的小孩，他们大部分时间都是用右脑思考的。

　　但随着孩子慢慢成长，他们左脑思维也会越来越发达。

　　那么具体到日常生活中，“左右脑”思维有哪些表现呢?我来举一个例子，大家就明白了。

　　假设一个三岁的小孩，他在商店看到了一个喜欢的玩具，特别想买，但是被妈妈拒绝了。

　　大多数三岁的小孩，在面对这种场景时，会用放声大哭或是满地打滚、赖着不走等方式来和妈妈抗衡。

　　他才不管是不是在公共场合，不管他人的眼光，也不会尝试用语言来说服妈妈，他只能用最擅长的“肢体语言”来反应。

　　即便妈妈一直和他讲道理，他也是听不进去的。

　　因为来自“右脑”的感受已经将他淹没，他无法做任何思考，而道理是需要用“左脑”来理解的，但他已经被“右脑”牢牢控制了，“左脑” 处于“闭合”状态。

　　但是当这个孩子长到7，8岁的时候，面对同样的场景时，他再也不会那么无所顾忌了。

　　这时即便他想闹，他也会考虑到“在公共场所闹，多少有点难为情”，他会尝试去和妈妈“讨价还价”，或者用“甜言蜜语”来让妈妈为自己买单。

　　即便有情绪，也会用理智思考了。这就是孩子“左脑思维”发展的体现。

　　二

　　到底是“左脑思维”好，还是“右脑思维”好?

　　那么第二个问题来了，“左脑思维”和“右脑思维”分好坏吗?

　　答案是否定的。

　　不管是“左脑思维”还是“右脑思维”对于我们每个人来说都是非常重要的。

　　试想一下，当一个人只有“左脑思维”时，他的内心只有规则、逻辑和各种道理，没有了大的情绪起伏。

　　但也体会不到高兴和悲伤了，内在是一片情感荒漠，人生将少多少乐趣，这样的他是多么的可怜啊!

　　同样，当一个人只有“右脑思维”时，也是万万不行的，他总是被情绪控制，深陷情绪漩涡。

　　遇事总是“暴走”，情感海啸说来就来，他自己容易崩溃，周围的人和他相处起来也会倍感压力。

　　所以，不管是“左脑思维”还是“右脑思维”我们都需要，我们要做的是把它们“整合”在一起。

　　三

　　“左右脑”如何整合?

　　“左右脑整合”具体要怎么做呢?我来通过一个例子，给大家把具体步骤拆解一下。

　　前周前做过这样一个个案。来访者是杉杉的妈妈。

　　杉杉在学校一向表现良好，成绩一直在中上水平。但是最近杉杉情况有些令妈妈担忧，别的科目成绩都不错，唯独数学成绩一直在退步。

　　杉杉回家经常和妈妈抱怨说数学太难了，数学老师也很凶，自己经常被批评。

　　每当这个时候，杉杉妈妈就会劝杉杉，说老师是好心，她是为学生着急，骂学生也是为学生好， 是为了激励杉杉努力。

　　妈妈总是苦口婆心，但每次杉杉都会特别生气，说妈妈不理解自己，然后把自己关在房间里，有时候一晚上都不理妈妈。

　　这种情况怎么引导呢?

　　加入训练营后，杉杉妈妈开始系统学习育儿相关知识，坚持做到每天学习打卡和复盘。

　　娜姐也会给出有针对性的指导，现在杉杉妈妈处理这个问题的方式完全改变了，我们来一起看一下她的思路是怎样的?

　　1.联结“右脑”

　　当杉杉向妈妈抱怨时，她的内心是“沮丧的”“生气的”或是“委屈的”。。。。。。

　　杉杉在那个时刻是被“右脑思维”的情绪所控制了，所以妈妈这时候讲道理根本没有用，孩子的“左脑”此时是掉线的。

　　在这种情况下，要先“联结右脑”，用“右脑回应右脑”。

　　用“右脑”喜欢的“非语言信号”，比如身体接触、倾听的动作、关爱的语气等来回应孩子的感受。

　　比如：坐到杉杉身边，拉着孩子的手，或者抚摸着孩子的后背。

　　然后用安慰的语气说：“你现在是不是挺难过的?妈妈理解你，妈妈小时候也被老师当着全班同学的面批评过，当时觉得伤心、羞愧还有委屈，真的想找个地缝钻进去”。

　　通过“联结右脑”，妈妈让杉杉知道，妈妈了解她的感受。

　　当孩子的感受被回应，感到自己“被理解”时，她会更容易摆脱“右脑”的情绪的控制，开始“启动左脑”去思考如何解决问题。

　　永远要记住，不论孩子的情绪在我们看来是多么没有必要，但它们对孩子就是重要的。

　　就算生气的原因看起来很小，大人觉得不值一提，但生气的感受对孩子来说却是真实的、严肃的，孩子所有的情绪都值得被我们认真对待，我们一定要给予孩子真诚的回应。

　　2. 引导至“左脑”

　　与孩子的“右脑”联结成功后，就可以开始“左脑联结左脑”了，进入解决问题的步骤。

　　杉杉妈妈可以启发孩子思考：

　　老师批评的原因是什么?

　　自己是不是确实有这方面的问题?

　　这样的问题该如何避免?

　　有哪些具体可执行的方法?

　　通过这样“两步走”的方法，杉杉妈妈现在处理育儿问题时得心应手多了。

　　她说自己现在碰到问题，没之前那么急着先去“搞定”问题了，总是先“联结右脑”然后再“引导至左脑”，很多问题反而都更轻松解决了。

　　四

　　如何将“左右脑理论”在生活中落地?

　　“左右脑理论”适用于生活中的许多场景。

　　比如：冬天的早上，孩子迟迟不愿从被窝里出来，说没睡够。

　　这时，千万别讲道理了，说“快点吧，别磨磨蹭蹭的了，不然又迟到了!”

　　你这样说，孩子即便爬起来，心里也不痛快，出门时候还一脸不高兴。

　　知道了“左右脑”原理，那么下次我们就可以轻轻把孩子拉起来，然后云淡风轻地说：

　　“是啊，妈妈太懂你了，妈妈也不想起，刚才妈妈也是费了好大劲儿才爬起来，冬天的被窝真的太舒服了”。

　　至于催促的话，真的一句不用说，因为当我们回应了“右脑”时，孩子的“左脑”就已经启动了，他自己也知道该起床了，不然就要迟到了。

　　再举一个小例子。孩子到家就一直抱怨，说“每天做不完的作业，老师讨厌，学校真烦。。。。。”

　　惯常的回应方式“学生的任务就是好好学习，不做题能掌握知识吗? 有抱怨的时间，不如多去做几道题”

　　这样的方式以后我们再也不用了，这样的方式只能让孩子烦我们，更烦作业。

　　记得先“联结右脑”，我们可以这样说“是吧，妈妈也觉得你们作业是挺多的， 多希望你们作业少一点，这样你晚上也不用这么紧张，还能留一点自己的时间”。

　　听到我们这么说了，孩子多半就不会再情绪特别大了。顺势我们就可以“启动孩子左脑”了，问问孩子“时间规划上是不是可以再改善一下呢?”

　　少了很多口舌之争，问题还得到更轻松地化解。

　　看到这里，大家对“左右脑”的知识应该已经了解了吧，记得“两步走”的方法大家在生活多多用起来。

　　让我们用知识武装头脑，用科学的方法轻松养育孩子!让我们的孩子扎实的养育好身心，以后他们才更有力量，去克服未来人生中的江涛骇浪。

　　好了，关于“左右脑”这一部分的内容，我先给大家介绍到这里，更多养育的干货知识我会持续更新，感兴趣的朋友一定记得关注哦!